Como Terminar Con La Suegra

Jajaja buenisimo!

¿Por que no tenemos tiempo para estudiar?

Mucha gente se pregunta, ¿por qué no estudia?, ¿Por qué no les da tiempo a estudiar?. Bien pues en este artículo se va a explicar y solucionar estas dudas y para su tranquilidad. Este estudio está hecho en el Grupo para la Investigación Liberal (GIL)


Explicación

* Un año tiene 365 días para que podamos estudiar.

* Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.

* En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.

* Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días.

* Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días.

* Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año.

* Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días más, nos quedan 81.

* Exámenes y tests duran como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.

* Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días.

* Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo, ¡estás entonces con solo 3 días para poder estudiar!

• Digamos también que ¡solo sales por 2 días! ¡solo queda 1 día! Pero ese único día.....¡es tu cumpleaños!...

La escuela primaria! (imperdible, leelo...)

La escuela primaria, la mejor época de la vida. Aprendías sin pensar, sin estudiar, sin darte cuenta y jugando. Tocaba la campana, todos adentro y cuando entraba la señorita.... todos a coro “buenos días señorita...!!!”. Y lo primero que escribías era “hoy es un día soleado”, por supuesto que colocando la primera letra con mayúscula y con birome roja (no se para que carajo!!!... igual nunca tuve roja).

Y claro estaban todos los personajes: el que era chupamedias de la maestra y se sentaba adelante y siempre levantaba la mano; el botón (señorita!!!!, juancito me está copiando); el repetidor (que era el mas alto y dirigía todo el grado... todo un nelson!!); el que nunca prestaba atención (bue... en realidad, ese no era el problema. Porque prestaba atención, pero.... la prestaba toda y no le quedaba nada para él!!!); el que tenía de todo en la cartuchera (tijera, boligoma, cinta scotch, lápices de colores, fibras, etc. A ese yo le pedía siempre la fibra roja, porque me la habían robado, y el sacapuntas, porque sacaba mejor que el mío).

Probablemente hayas tenido esta conversación, un domingo a las 23:00 hs.:

Vos: _ Mamá!!!, necesito un mapa de Santa Fe y papel satinado.
Mamá:_ Qué?!!!, para cuándo?!!
Vos: _ Mañana.
Mamá:_ Y ahora te acordás?!!! Tuviste viernes, sábado y domingo!!!, justo ahora a las 11?!!

Y no se como, pero tu mamá te terminaba consiguiendo el mapa y el papel satinado. Y cuando te lo daba, vos le decías, “no!!, tiene que ser físico-político”.
Pero mucho peor cuando tenías que hacer tarea, o una lámina, y te acordabas el domingo a la noche.... pobre tu vieja!!!.
Típico que te pidan, “para mañana traer papel satinado, tijera y plasticola”.
Hablando de tarea, ¿alguien alguna vez hizo la tarea de vacaciones?, yo cuando volvía de las vacaciones, no me acordaba ni de cómo escribir!!!.

En los actos de la escuela alguna vez te tocó salir:

* De indio (generalmente improvisabas un traje con una bolsa arpillera, una bincha y un arco y flecha. Una vez, un pibe se vino con una bolsa arpillera que tenía unos dibujos de unas manzanas... re-ratas los padres!!!).
* De granadero (para eso venían unos trajes de cartulina que vendían en los cotillones, pero.... siempre hay una mamá despreocupada, que se olvidaba de comprarle el traje al nene, y entonces terminaba saliendo con uno improvisado y precario, como el de indio!!. Y encima todos, incluso los padres, se le cagaban de risa. Pobre pibe!!).
* De esclavo (para esto, la maestra te pintaba la cara con corcho quemado... sí, seguro te acordás!!!. Pobre Juan, que era negro, entonces la maestra no lo pintaba... que forra!!!. Y nosotros nos cagabamos de risa. Y cuando terminaba el acto, le decíamos, “dale Juan, lavate la cara, que ya terminó el acto”. Muy garcas éramos!!!).

Esta es personal....
Una vez me tocó salir de leñador, junto con otros chicos. Teníamos que ir disfrazaditos de leñador y llevar una hacha de juguete, de mentira.... ya se imaginarán!!!.
Por supuesto, típico de mí, me acordé la misma noche del acto. Le dije a mi papá y dijo “Qué?!! Una hacha?!!”, de donde iba a sacar una hacha de juguete!!!.
Con el disfraz no hubo problema, me puse una camisa a cuadros un enterito y listo!!!, pero la hacha?!!!. La solución de mi viejo fue conseguir una hacha de verdad, pero yo le dije “nooo.... tiene que ser de juguete. Mirá si voy a ir con una hacha de verdad!!!”. Y mi viejo encontró una rápida solución. Me dijo: “andá al quiosco y comprá un papel crepe marrón”.
Lo compré, y con eso envolvió todo el palo, pero.... la parte del filo todavía quedaba al descubierto, y la idea era camuflarla por completo. La solución fue envolverla con papel de aluminio (ese que se usa en la cocina, para envolver el pollo).
Ya con todo lo necesario, me dirigí hacia la escuela, con la esperanza de no ser el único que recurrió a esta salida. Pero...., cuando llegué, me encontré con hachas talladas en madera, o hechas con palos de escoba y cartones de vino dados vuelta.... como debía ser!!!.
Imaginen que, a pesar de que estaba bastante camuflada, no dejaba de ser una hacha de verdad!!!, y para los 9 años que yo tenía, me resultaba muy pesada!!!.
Por las dimensiones y peso del hacha, se me hacía muy difícil controlarla ( imagínense, que es mas peligroso que un chico de 9 años con una hacha, influenciado por dibujos como caballeros del zodíaco y juegos como el Mortal Kombat!!!).
POBRE EL CHICO QUE HIZO DE ARBOL!!!.


Y en el recreo, te acordás de ...?:

* La tocada (que cuando tocaba la campana, todos corrían con los dedos índices unidos por la punta, gritando... cortame!!, ... nunca supe para que, pero yo por las dudas también lo hacía).
* La escondida ( seguro que siempre te escondías en el mismo lugar..., reboludo!!).
* Al fútbol (con la pelotita formada por pruebas fallidas y hojas Rivadavia, muchas veces sin usar).
* Los avioncitos de papel (por desgracia para el bolsillo de mamá, las mejores hojas para hacerlos eran las Rivadavia).
* Las figuritas, del chavo, batman, dragon ball, etc. (nada mas divertido que ir al quiosco y pedir “dame 3 paquetes!!!”. Ni hablar de la alegría que te daba encontrar la que te faltaba. Y llenar el álbum!!!. Seguro que te acordás de las palabras “late, nola”. Pero a pesar de eso, con las figuritas que te quedaban, podías jugar a la tapadita!!!).
* El elástico (era un juego de chicas, pero mas de una vez probé a ver que tal..., un queso, por supuesto!!!).
* Las carreras (un buen método para perder dientes!!!)
* El yo-yo magic ( en eso era el mejor!!!, me salía el perrito, el dormilón, el columpio, la vuelta al mundo, y otros mas).
* El tiki-taka (llegúe a tener tantos moretones en el brazo, que la maestra me preguntó si mi papá me pegaba. Y le dije que sí, para encubrir mi poca habilidad como deportista de tiki-taka!!!).
* La rayuela (también para las nenas, aunque por ahí... probábamos unas pasaditas).



A lo largo de toda la primaria, tuviste una de estás cartucheras:

* La que se tenía dos tapas y un elástico con múltiples divisiones, para poner los lápices. Generalmente en la tapa tenia la foto de un héroe contemporáneo (muy buena, pero... nunca te entraba la plasticola).
* La de dos pisos(igual que la anterior, pero para chicos con más útiles. Por supuesto..., con la foto del chavo, de ferrari, de los power ranger, etc.).
* La de tela común (que la terminabas escribiendo con liquid y con fibras, hasta que se convertía en un pedazo de trapo sucio).
* La cartuchera transparente (un descuido contra los ojos ajenos).

Seguro que por tu cartuchera alguna vez pasó:

* El lápiz con goma roja en la punta (que en vez de borrar, pintaba).
* La goma con espejito y cepillo (muy utilizada para joder a tus compañeros con el reflejo del sol, o para copiarle al de atrás).
* La goma dos banderas ( esa que era mitad gris, para tinta y mitad blanca, para lápiz).
* Los lápices de colores y fibras Faber Castel (en su estuche de plástico).
* Los lápices ecológicos (esos verdes que parecen de plástico, y que no marcan una mierda!!).
* La Topolino (para pegar los papeles satinados y las notitas en el cuaderno de comunicaciones).
* La tijerita plegable (que no cortaba ni un diario).
* El sacapuntas metálico (ese que venía con una hojita de repuesto al costado).
* La cuchillita (para sacar punta y destruir bancos).
* El liquid paper (para marcar territorio escribiendo bancos).
* La birome que cambiaba de color (por el calor de la mano).
* La regla con lupa (únicamente para poder leer los machetes, porque para quemar no servía!!).
* La regla con holograma (esas que las movías y se veía un dibujito que se movía).
* La regla con las tablas atrás (para ayudarte en las pruebas de matemática. El complemento ideal para el reloj con calculadora!!!).
* La regla con líquido y brillantina adentro (una vez, a un chico se le pinchó, y le dijimos “¿a qué no te lo tomás?”. Su orgullo le costó una intoxicación y una semana sin ir a la escuela...jaja, que salame!!!. Era yo).
* El transportador de metal (también ayudaba en el proceso de romper bancos).
* La birome de varios colores(esa que le bajabas una trabita y tenía distintos colores: rojo, verde, azul, negro...).
* Las fibras mágicas ( que venían con una transparente, para pasar sobre los otros colores y desaparecía..... creo).

jaja, creo que son cosas que la mayoria vivimos, y no las vamos a volver a vivir mas, bueno, capaz a traves de nuestros futuros hijos (?)...

jaja saludos!!!

Piropos...

Viciosos? naaah.. jajaja

Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
Tienes permisos de root en mi vida.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Contigo no necesito tirar de Swap.
Nuestros corazones sincronizan por Wifi.
1. Eres la contraseña de mi correo.
2. Ojalá fuera blog para que me visitaras todos los días.
3. Desearía ser mouse para que me movieras la bolita.
4. Tú aceleras mi conexión.
5. Quisiera ser página para que me agregaras a tus favoritos.
6. Eres el servidor de mi red.
7. Quisiera ser teclado para que me tocaras con tus manitas.
-sos como la memory card de mi play 2

-----------------------------------------------------------------------------------

sos el darth vader de mi estrella oscura

Para tu amor: Sos mi Windows XP

Para un/a ex: Sos un Windows Millenium


Para tu amor: Sos mi Firefox

Para un/a ex: Sos un Explorer 3


Para tu amor: Sos mi AVG

Para un/a ex: Sos un Panda

-----------------------------------------------------------------------

* Eres el kernel de mi linux.
* Eres el html de mi corazon.com.
* Eres 1024kb para mi megabyte.
* Tus ojos brillan más que mi torre de CDs.
* Tucorazon.com está en mi página de inicio.
* Eres el socket de mi CPU.
* Tu RAM le da vida a mi windows.
* Eres el compilador de mi código.
* Sos el .gif que anima mi vida.
* Siempre estás en C:/Mi/Corazón.
* Te pienso más que las paginas indexadas por google.
* Eres como el Firefox que me sacó del infierno Explorer.
* Eres el enter de mi vida.
* Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
* Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
* Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
* Eres el linkador de mis objetos.
* Tus deseos son signals para mi.
* Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
* En la cama eres puro overclocking.
* Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
* Eres el cargador de mi iPod.
-------------------------------------------------------------------------------

Sos el boton "turbo" de mi 386
has encendido el LED de mi corazon
Dame esos labios de conector SCSI

formatea tu pasado, backupea tu presente que juntos..almacenaremos terabytes de amor...


jaja saludos!!!

Usuarios del MSN

El Usuario Pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

El Usuario Emocionado/a: Este es uno de los que más me irrita. Es el bol*do/a que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

El Usuario Ametralladora: Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirlo a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

El Usuario que no debería estar conectado: Sin duda este es el que más me enferma. Por que la gente se pone online y al lado de su nick coloca: “No toy, al cel”. ¿Para qué carajo te conectaste?. ¿Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?. (jaja a quien no le pasó?)

El Usuario Bilingüe: Este es un pelotudo. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. Me desvela la situación, ¿por qué mi*rda creen que es de piola escribir una frase en inglés? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que viven en Estados Unidos?.

El Usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son paparazzi persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Quilmes Rock”, “Comiendo con Petu”, “Gym”. Si no estás, des conéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estás adonde estés. [sin comentarios ]

El Usuario Mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”, “Almorzando con Mirtha Legrand”, “Boca vs River”, y avisa en su casa que no está para nadie, aquedándose colado en su cuarto.

El Usuario Locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

El Usuario Emoticon: Es el forro/a que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

El Usuario Fracasado: Siempre que entra la mina que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Damián, no sabiía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en vos, podemos probar?”.

El Usuario Amenazante: Es la mina/vago que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole. [suele suceder]

El Usuario Inseguro: Es el que se pasa metiendose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta!!

El usuario Mersa: Es el que agrega frases al lado de su nick tipo 'Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere' o 'Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal'. Acaso se cree que con estas pelotudeces ayudan a alguien?

El usuario Ejecutivo: está conectado 100% del tiempo en el laburo, disponible, pero si le hablás no te da bola, media hora después te dice 'Estoy laburando, despues la seguimos'.

El usuario Clandestino: Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen agazapados y pendientes del contacto de interés, a quienes atosigan a mensajes sin siquiera importarle cambiar al estado 'conectado'.

El usuario Jeroglífico: que tiene un nick lleno de signos uno a trás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es siente que le robaron unos preciados segundos de vida...
Ej: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas asi.
El usuario baja autoestima: el que necesita poner se el signito - o un . para estar al principio de la lista y que todo el mundo lo vea primero!! pensando que asi, le van a hablar mas!
El usuario analfabeto: es el que escribe palabras inventadas por ellos como ser: vistes? tan bien, fuistes etc etc

El usuario gran hermano: q a falta del reality necesita q todos sepan lo q hace minuto a minuto, poniendo nicks tipoo 'ducha', 'arreglando salida de esta noche', 'comiendo helado', 'hablando con plumpy', etc. Me saca esa gente, no necesitas hablar con ella para saber q es de su vida, solo basta con leer su nick. Flac@ date cta. q a nadie le importaa..

El usuario Flogger: Si o Si tiene una carita ruborizada en su nick... la mayoria de las veces acompañado de la dirección de su LOG o BLOG.

El usuario Cursi: aquel que tiene de nick frases tales como: “gordi-de-mi-vida-sos-lo-mejor-que-me-paso”…”cuchi chuchi: que bien la pasamos anoche”…. “oshito sin vos mi vida no tiene sentido”… y no nene/a… date cuenta!!! tenemos que enterarnos todos que le decis 'oshito'??… Por favor!!!!

El usuario Colgado: es aquel al que una vez le ocurrió algo como 'a ver al Pitti Alvarez' o 'con Pepito en el cine' o 'feliz', se colgó y nunca mas lo cambio..... avivenséeeeeee


SE IDENTIFICAN CON ALGUNO? y bueh que se le va a hacer....


Saludos!!!

Las llaves del cura...

Tres mujeres se van a confesar juntas a una iglesia, en eso entra la 1ra y le dice al cura en el confensionario
-padre yo nunca le he hecho infiel a mi marido
-bueno hija mia, de reconpensa y obsequio tome esta llave de oro para entrar al cielo directamente

en eso entra la segunda y dice...
-padre yo solo una vez le hice infiel a mi esposo, y me arrepiento
-bueno hija,de obseuio, tome esta llave de plata,para el arrepentimiento antes de entrar al cielo...

en eso entra la tercera y dice...
-!!!padreeee!!! soy una p.r.o.s.t.i.t.u.t.a!!!
me acuesto con cualquiera, con el 1er hombre que veo, no me importa nada y no me arrepiento incluso me estan entrando ganas de acostarme con usted padre!!

en eso el padre ya con la boca abierta y sudando dice..
-hija mia, tome la llave de mi habitaciónnnn!!!"

El ganso...

Primer acto: Un ganso llamando a su esposa.
Segundo acto: Un ganso llamando a su esposa.
Tercer acto: Un ganso llamando a su esposa.

¿Cómo se llama la obra?


VENGANZA