¿Por que no tenemos tiempo para estudiar?

Mucha gente se pregunta, ¿por qué no estudia?, ¿Por qué no les da tiempo a estudiar?. Bien pues en este artículo se va a explicar y solucionar estas dudas y para su tranquilidad. Este estudio está hecho en el Grupo para la Investigación Liberal (GIL)


Explicación

* Un año tiene 365 días para que podamos estudiar.

* Después de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.

* En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.

* Dormimos 8 horas al día, al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141 días.

* Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, 15 se han ido, así nos quedan 126 días.

* Gastamos 2 horas al día en comer, así que usamos de esta manera 30 días y nos quedan solamente 96 en nuestro año.

* Gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días más, nos quedan 81.

* Exámenes y tests duran como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.

* Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días.

* Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo, ¡estás entonces con solo 3 días para poder estudiar!

• Digamos también que ¡solo sales por 2 días! ¡solo queda 1 día! Pero ese único día.....¡es tu cumpleaños!...

La escuela primaria! (imperdible, leelo...)

La escuela primaria, la mejor época de la vida. Aprendías sin pensar, sin estudiar, sin darte cuenta y jugando. Tocaba la campana, todos adentro y cuando entraba la señorita.... todos a coro “buenos días señorita...!!!”. Y lo primero que escribías era “hoy es un día soleado”, por supuesto que colocando la primera letra con mayúscula y con birome roja (no se para que carajo!!!... igual nunca tuve roja).

Y claro estaban todos los personajes: el que era chupamedias de la maestra y se sentaba adelante y siempre levantaba la mano; el botón (señorita!!!!, juancito me está copiando); el repetidor (que era el mas alto y dirigía todo el grado... todo un nelson!!); el que nunca prestaba atención (bue... en realidad, ese no era el problema. Porque prestaba atención, pero.... la prestaba toda y no le quedaba nada para él!!!); el que tenía de todo en la cartuchera (tijera, boligoma, cinta scotch, lápices de colores, fibras, etc. A ese yo le pedía siempre la fibra roja, porque me la habían robado, y el sacapuntas, porque sacaba mejor que el mío).

Probablemente hayas tenido esta conversación, un domingo a las 23:00 hs.:

Vos: _ Mamá!!!, necesito un mapa de Santa Fe y papel satinado.
Mamá:_ Qué?!!!, para cuándo?!!
Vos: _ Mañana.
Mamá:_ Y ahora te acordás?!!! Tuviste viernes, sábado y domingo!!!, justo ahora a las 11?!!

Y no se como, pero tu mamá te terminaba consiguiendo el mapa y el papel satinado. Y cuando te lo daba, vos le decías, “no!!, tiene que ser físico-político”.
Pero mucho peor cuando tenías que hacer tarea, o una lámina, y te acordabas el domingo a la noche.... pobre tu vieja!!!.
Típico que te pidan, “para mañana traer papel satinado, tijera y plasticola”.
Hablando de tarea, ¿alguien alguna vez hizo la tarea de vacaciones?, yo cuando volvía de las vacaciones, no me acordaba ni de cómo escribir!!!.

En los actos de la escuela alguna vez te tocó salir:

* De indio (generalmente improvisabas un traje con una bolsa arpillera, una bincha y un arco y flecha. Una vez, un pibe se vino con una bolsa arpillera que tenía unos dibujos de unas manzanas... re-ratas los padres!!!).
* De granadero (para eso venían unos trajes de cartulina que vendían en los cotillones, pero.... siempre hay una mamá despreocupada, que se olvidaba de comprarle el traje al nene, y entonces terminaba saliendo con uno improvisado y precario, como el de indio!!. Y encima todos, incluso los padres, se le cagaban de risa. Pobre pibe!!).
* De esclavo (para esto, la maestra te pintaba la cara con corcho quemado... sí, seguro te acordás!!!. Pobre Juan, que era negro, entonces la maestra no lo pintaba... que forra!!!. Y nosotros nos cagabamos de risa. Y cuando terminaba el acto, le decíamos, “dale Juan, lavate la cara, que ya terminó el acto”. Muy garcas éramos!!!).

Esta es personal....
Una vez me tocó salir de leñador, junto con otros chicos. Teníamos que ir disfrazaditos de leñador y llevar una hacha de juguete, de mentira.... ya se imaginarán!!!.
Por supuesto, típico de mí, me acordé la misma noche del acto. Le dije a mi papá y dijo “Qué?!! Una hacha?!!”, de donde iba a sacar una hacha de juguete!!!.
Con el disfraz no hubo problema, me puse una camisa a cuadros un enterito y listo!!!, pero la hacha?!!!. La solución de mi viejo fue conseguir una hacha de verdad, pero yo le dije “nooo.... tiene que ser de juguete. Mirá si voy a ir con una hacha de verdad!!!”. Y mi viejo encontró una rápida solución. Me dijo: “andá al quiosco y comprá un papel crepe marrón”.
Lo compré, y con eso envolvió todo el palo, pero.... la parte del filo todavía quedaba al descubierto, y la idea era camuflarla por completo. La solución fue envolverla con papel de aluminio (ese que se usa en la cocina, para envolver el pollo).
Ya con todo lo necesario, me dirigí hacia la escuela, con la esperanza de no ser el único que recurrió a esta salida. Pero...., cuando llegué, me encontré con hachas talladas en madera, o hechas con palos de escoba y cartones de vino dados vuelta.... como debía ser!!!.
Imaginen que, a pesar de que estaba bastante camuflada, no dejaba de ser una hacha de verdad!!!, y para los 9 años que yo tenía, me resultaba muy pesada!!!.
Por las dimensiones y peso del hacha, se me hacía muy difícil controlarla ( imagínense, que es mas peligroso que un chico de 9 años con una hacha, influenciado por dibujos como caballeros del zodíaco y juegos como el Mortal Kombat!!!).
POBRE EL CHICO QUE HIZO DE ARBOL!!!.


Y en el recreo, te acordás de ...?:

* La tocada (que cuando tocaba la campana, todos corrían con los dedos índices unidos por la punta, gritando... cortame!!, ... nunca supe para que, pero yo por las dudas también lo hacía).
* La escondida ( seguro que siempre te escondías en el mismo lugar..., reboludo!!).
* Al fútbol (con la pelotita formada por pruebas fallidas y hojas Rivadavia, muchas veces sin usar).
* Los avioncitos de papel (por desgracia para el bolsillo de mamá, las mejores hojas para hacerlos eran las Rivadavia).
* Las figuritas, del chavo, batman, dragon ball, etc. (nada mas divertido que ir al quiosco y pedir “dame 3 paquetes!!!”. Ni hablar de la alegría que te daba encontrar la que te faltaba. Y llenar el álbum!!!. Seguro que te acordás de las palabras “late, nola”. Pero a pesar de eso, con las figuritas que te quedaban, podías jugar a la tapadita!!!).
* El elástico (era un juego de chicas, pero mas de una vez probé a ver que tal..., un queso, por supuesto!!!).
* Las carreras (un buen método para perder dientes!!!)
* El yo-yo magic ( en eso era el mejor!!!, me salía el perrito, el dormilón, el columpio, la vuelta al mundo, y otros mas).
* El tiki-taka (llegúe a tener tantos moretones en el brazo, que la maestra me preguntó si mi papá me pegaba. Y le dije que sí, para encubrir mi poca habilidad como deportista de tiki-taka!!!).
* La rayuela (también para las nenas, aunque por ahí... probábamos unas pasaditas).



A lo largo de toda la primaria, tuviste una de estás cartucheras:

* La que se tenía dos tapas y un elástico con múltiples divisiones, para poner los lápices. Generalmente en la tapa tenia la foto de un héroe contemporáneo (muy buena, pero... nunca te entraba la plasticola).
* La de dos pisos(igual que la anterior, pero para chicos con más útiles. Por supuesto..., con la foto del chavo, de ferrari, de los power ranger, etc.).
* La de tela común (que la terminabas escribiendo con liquid y con fibras, hasta que se convertía en un pedazo de trapo sucio).
* La cartuchera transparente (un descuido contra los ojos ajenos).

Seguro que por tu cartuchera alguna vez pasó:

* El lápiz con goma roja en la punta (que en vez de borrar, pintaba).
* La goma con espejito y cepillo (muy utilizada para joder a tus compañeros con el reflejo del sol, o para copiarle al de atrás).
* La goma dos banderas ( esa que era mitad gris, para tinta y mitad blanca, para lápiz).
* Los lápices de colores y fibras Faber Castel (en su estuche de plástico).
* Los lápices ecológicos (esos verdes que parecen de plástico, y que no marcan una mierda!!).
* La Topolino (para pegar los papeles satinados y las notitas en el cuaderno de comunicaciones).
* La tijerita plegable (que no cortaba ni un diario).
* El sacapuntas metálico (ese que venía con una hojita de repuesto al costado).
* La cuchillita (para sacar punta y destruir bancos).
* El liquid paper (para marcar territorio escribiendo bancos).
* La birome que cambiaba de color (por el calor de la mano).
* La regla con lupa (únicamente para poder leer los machetes, porque para quemar no servía!!).
* La regla con holograma (esas que las movías y se veía un dibujito que se movía).
* La regla con las tablas atrás (para ayudarte en las pruebas de matemática. El complemento ideal para el reloj con calculadora!!!).
* La regla con líquido y brillantina adentro (una vez, a un chico se le pinchó, y le dijimos “¿a qué no te lo tomás?”. Su orgullo le costó una intoxicación y una semana sin ir a la escuela...jaja, que salame!!!. Era yo).
* El transportador de metal (también ayudaba en el proceso de romper bancos).
* La birome de varios colores(esa que le bajabas una trabita y tenía distintos colores: rojo, verde, azul, negro...).
* Las fibras mágicas ( que venían con una transparente, para pasar sobre los otros colores y desaparecía..... creo).

jaja, creo que son cosas que la mayoria vivimos, y no las vamos a volver a vivir mas, bueno, capaz a traves de nuestros futuros hijos (?)...

jaja saludos!!!

Piropos...

Viciosos? naaah.. jajaja

Eres la primera en Google al buscar mi corazón.
Tienes permisos de root en mi vida.
Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
Tengo el feed RSS de tus pensamientos.
Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
Contigo no necesito tirar de Swap.
Nuestros corazones sincronizan por Wifi.
1. Eres la contraseña de mi correo.
2. Ojalá fuera blog para que me visitaras todos los días.
3. Desearía ser mouse para que me movieras la bolita.
4. Tú aceleras mi conexión.
5. Quisiera ser página para que me agregaras a tus favoritos.
6. Eres el servidor de mi red.
7. Quisiera ser teclado para que me tocaras con tus manitas.
-sos como la memory card de mi play 2

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sos el darth vader de mi estrella oscura

Para tu amor: Sos mi Windows XP

Para un/a ex: Sos un Windows Millenium


Para tu amor: Sos mi Firefox

Para un/a ex: Sos un Explorer 3


Para tu amor: Sos mi AVG

Para un/a ex: Sos un Panda

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* Eres el kernel de mi linux.
* Eres el html de mi corazon.com.
* Eres 1024kb para mi megabyte.
* Tus ojos brillan más que mi torre de CDs.
* Tucorazon.com está en mi página de inicio.
* Eres el socket de mi CPU.
* Tu RAM le da vida a mi windows.
* Eres el compilador de mi código.
* Sos el .gif que anima mi vida.
* Siempre estás en C:/Mi/Corazón.
* Te pienso más que las paginas indexadas por google.
* Eres como el Firefox que me sacó del infierno Explorer.
* Eres el enter de mi vida.
* Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
* Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
* Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
* Eres el linkador de mis objetos.
* Tus deseos son signals para mi.
* Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
* En la cama eres puro overclocking.
* Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
* Eres el cargador de mi iPod.
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Sos el boton "turbo" de mi 386
has encendido el LED de mi corazon
Dame esos labios de conector SCSI

formatea tu pasado, backupea tu presente que juntos..almacenaremos terabytes de amor...


jaja saludos!!!

Usuarios del MSN

El Usuario Pescador: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

El Usuario Emocionado/a: Este es uno de los que más me irrita. Es el bol*do/a que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

El Usuario Ametralladora: Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirlo a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

El Usuario que no debería estar conectado: Sin duda este es el que más me enferma. Por que la gente se pone online y al lado de su nick coloca: “No toy, al cel”. ¿Para qué carajo te conectaste?. ¿Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?. (jaja a quien no le pasó?)

El Usuario Bilingüe: Este es un pelotudo. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. Me desvela la situación, ¿por qué mi*rda creen que es de piola escribir una frase en inglés? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que viven en Estados Unidos?.

El Usuario celebridad: Estos deben creer ser muy populares y que todos sus amigos son paparazzi persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Quilmes Rock”, “Comiendo con Petu”, “Gym”. Si no estás, des conéctate, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estás adonde estés. [sin comentarios ]

El Usuario Mentiroso: Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Coloca al lado de su nick cosas como: “Estoy en Francia”, “Almorzando con Mirtha Legrand”, “Boca vs River”, y avisa en su casa que no está para nadie, aquedándose colado en su cuarto.

El Usuario Locutor: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen saber que música están escuchando?. El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

El Usuario Emoticon: Es el forro/a que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

El Usuario Fracasado: Siempre que entra la mina que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Damián, no sabiía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en vos, podemos probar?”.

El Usuario Amenazante: Es la mina/vago que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole. [suele suceder]

El Usuario Inseguro: Es el que se pasa metiendose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta!!

El usuario Mersa: Es el que agrega frases al lado de su nick tipo 'Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere' o 'Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal'. Acaso se cree que con estas pelotudeces ayudan a alguien?

El usuario Ejecutivo: está conectado 100% del tiempo en el laburo, disponible, pero si le hablás no te da bola, media hora después te dice 'Estoy laburando, despues la seguimos'.

El usuario Clandestino: Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen agazapados y pendientes del contacto de interés, a quienes atosigan a mensajes sin siquiera importarle cambiar al estado 'conectado'.

El usuario Jeroglífico: que tiene un nick lleno de signos uno a trás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es siente que le robaron unos preciados segundos de vida...
Ej: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas asi.
El usuario baja autoestima: el que necesita poner se el signito - o un . para estar al principio de la lista y que todo el mundo lo vea primero!! pensando que asi, le van a hablar mas!
El usuario analfabeto: es el que escribe palabras inventadas por ellos como ser: vistes? tan bien, fuistes etc etc

El usuario gran hermano: q a falta del reality necesita q todos sepan lo q hace minuto a minuto, poniendo nicks tipoo 'ducha', 'arreglando salida de esta noche', 'comiendo helado', 'hablando con plumpy', etc. Me saca esa gente, no necesitas hablar con ella para saber q es de su vida, solo basta con leer su nick. Flac@ date cta. q a nadie le importaa..

El usuario Flogger: Si o Si tiene una carita ruborizada en su nick... la mayoria de las veces acompañado de la dirección de su LOG o BLOG.

El usuario Cursi: aquel que tiene de nick frases tales como: “gordi-de-mi-vida-sos-lo-mejor-que-me-paso”…”cuchi chuchi: que bien la pasamos anoche”…. “oshito sin vos mi vida no tiene sentido”… y no nene/a… date cuenta!!! tenemos que enterarnos todos que le decis 'oshito'??… Por favor!!!!

El usuario Colgado: es aquel al que una vez le ocurrió algo como 'a ver al Pitti Alvarez' o 'con Pepito en el cine' o 'feliz', se colgó y nunca mas lo cambio..... avivenséeeeeee


SE IDENTIFICAN CON ALGUNO? y bueh que se le va a hacer....


Saludos!!!

Las llaves del cura...

Tres mujeres se van a confesar juntas a una iglesia, en eso entra la 1ra y le dice al cura en el confensionario
-padre yo nunca le he hecho infiel a mi marido
-bueno hija mia, de reconpensa y obsequio tome esta llave de oro para entrar al cielo directamente

en eso entra la segunda y dice...
-padre yo solo una vez le hice infiel a mi esposo, y me arrepiento
-bueno hija,de obseuio, tome esta llave de plata,para el arrepentimiento antes de entrar al cielo...

en eso entra la tercera y dice...
-!!!padreeee!!! soy una p.r.o.s.t.i.t.u.t.a!!!
me acuesto con cualquiera, con el 1er hombre que veo, no me importa nada y no me arrepiento incluso me estan entrando ganas de acostarme con usted padre!!

en eso el padre ya con la boca abierta y sudando dice..
-hija mia, tome la llave de mi habitaciónnnn!!!"

El ganso...

Primer acto: Un ganso llamando a su esposa.
Segundo acto: Un ganso llamando a su esposa.
Tercer acto: Un ganso llamando a su esposa.

¿Cómo se llama la obra?


VENGANZA

Preguntas no tan normales...

Si un abogado enloquece.....pierde el juicio?

Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?

Si hay un mas allá....hay un menos acá ?

Si la piscina es honda..... el mar es toyota?

Que significa NBA... Negros Bastante Altos?

Que cuentan las ovejas para dormir?

Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?

Hasta donde se lavan la cara los calvos?

Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?

Por que 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?

Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?

Quien putas es el papa de los sobrinos del pato Donald?

Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?

Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?

Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?

Por que razón cero elevado a la cero es 1?

Por que las mujeres mas buenas andan con manes bien feos y los manes mas pintas andan con maricas?

No es lo mismo...

No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
No es lo mismo ir al pináculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el culo.No es lo mismo coger a oscuras que a os monaguillos.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu hermana en el jardín.

No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.
No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.
No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.
No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta.No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo.
No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.
No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.

No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unio hoyno se para.no es lo mismo 2 metros de tela de encaje negro, que venga un negro de 2 metros y te la encaje .

No es lo mismo un fiat 600 negro, que 600 negros arriba de un fiat
No es lo mismo un gato montes, que te montes un gatono.
No es lo mismo casino monte Carlos que Carlos te monte en un
casino--------------------------------------------------------------------------------


NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO... 2 tazas de té, que 2 tetazas.
NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"
NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

Para mi no es lo mismo que entres y te rias, de que entres, te rias y aparte comentes!!!

saludos! (:

No le mientas a tu vieja!

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...
En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.


Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.


MORALEJA:


A TU
MAMÁ NO LA HACES PENDEJA

Preguntas sin respuesta!!

Si el Mío Cid, el tuyo nod??
Si hay más allá, hay menos acá??
Si tu papá es Japón es, China tu madre??
Si el avión viene demorado, el piloto vendrá de verde??
Si se te acaba el aceite de Oliva, usas el de Popeye??
Si te tomas una foto con Flash, se encelará Supermán??
Si el delantero de la selección va por la banda, el portero va por el mariachi??
Un castillo, nunca ha tenido una aventurilla ??
Si hay un incendio en el cine, es porque hubo cortos ??
Si la maestra enseña, es porque tiene buena pierna??
Cuando Miroslava, Mirostiende y luego Mirosplancha??
Los primos en segundo grado, si estudian pasan a tercero??
Cuando vas al polo norte a tomar fotos, afocas?? o también a los pinguinos?
Cuando se tira un penal, a donde se mudan los presos ??
Si Sudáfrica, se pone desodorante ??
La raza de bronce, hace sonar el detector de metales??
Cuál es la capital del Estado Civil ??
Si, papás a la francesa, la Italiana que se espere ??
Si lucha Villa... le gana Zapata.... o le ganas a caballo ??
Una uña enterrada, reencarna ??
Si la tiroides, la levantoides ??
Los calzones de florecitas, tambien le quedan a los arbolitos ??
Si detrás de un buen hombre hay siempre una gran mujer, por que no se voltean y platican??
En unos quince años, la quinceañera tendra unos treinta ??
Un bolero romantico, se enamora de los zapatos que lustra ??
Si el Hombre Araña, es cobarde ??
Si en un oasis, en el otro no hacis ??
Si los cangrejos caminan hacia atras, por que no los voltean para el otro lado??
Cuando le quitas la piel a una zebra, queda la carne dezebrada??
Si el hombre que no trabaja se hace buey, el buey que no trabaja, se hace hombre??
Cuando las elefantas no quieren mas hijos, con que se ligan las trompas??
Cuando el avion huele mal, es porque se le apago el piloto??
En la Primera Clase, los niños lloran??
Si los padres andan con sotana, los hijos andan con mengana y perengana??
Cuando una pelicula esta doblada, solo vez la mitad??
Una muestra de cine, es un pedazo de pelicula??
Si una pelicula se revela, ya no quiere trabajar??
Si la direccion en una pelicula esta mal, nunca das con el cine??
Una foto infantil, se la pasa jugando??
Cuando una foto esta bien expuesta, corre peligro??
Cuando se te acaba el rollo, te quedas callado??
Cuando una pelicula se vela, es porque ya se murio??
Si el circo necesita una carpa, el teatro necesita una sardina??
Si tienes paperas, tienes pamanzanas??
Cuando le dan tacos al pastor, les dan tortas a las ovejas??
El amor en la familia, se da en el padre?? o se da en la madre??
Cuando se juega futbol de salon, que posicion juega la maestra??
La primera division, la hicieron con abaco o con calculadora??
Si juegas futbol rapido, es porque te esta llamando tu mama??
La Torre de Pisa, la hicieron en menos de 30 minutos?? o les salio gratis??
Si las brujas vuelan en escobas, por que no se barren cuando aterrizan??
El pez gato, le hace los mandados a todos??
Si las Gaviotas son de la playa, las Garzas son de Monterrey??
Si te amputan las piernas, es para traerte cortito??
Cuando te truenan los huesos, es porque no estudiaron??
Cuando una mujer esta encinta, tambien esta en compact??
Si los hombres tienen un sexto sentido, por que no usan los otros cinco??
En un examen de musica, te reprueban si sacas el acordeon??
Cuando se reproduce un disco, queda en cinta??
Los dibujos animados, estan muy contentos??
Si Pedro Pica-piedra, que condena esta purgando??
Si saludas al principe encantado, es porque te dio gusto verlo??
Si zapatero a sus zapatos, garrotero a tu... trabajo??
Una poetisa, es una pelea entre poetas??
Si el carpintero se la pasa la vida clavando, a que hora trabaja??
Si a un mesero le piden suchi, los manda a lashi??
Si las llamadas de larga distancia son caras, por que no se les ven los ojitos??
Si los telefonos acortan distancias, por que no ponen uno en la carretera Mexico-Nuevo Laredo.
Cada dia hay mas lineas telefonicas, sera porque se cruzan constantemente??
Si la cucaracha ya no puede caminar, le dan un Raid??
Si en junio te pica un escorpion, para febrero tendras un piscis??
Si los ninos tienen sangre azul, las ninas la tienen rosada??
Si te gustaron los tomates, y si no, ahi los dejates??
Si Peter Pan, y no les dan??
Si Bambi es miope, no venada??
Si quieres tener tus fotos con marcos, te las tomas en Chiapas??
Por que en un parto, la madre expulsa al nino sin antes amonestarlo?

100 ventajas de ser hombre!

1 - Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 - Sabes cosas sobre autos.
4 - Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
5 - El fútbol de los domingos.
6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 - Las colas al baño son un 80% menores.
8 - No tienes que sentarte para orinar.
9 - A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10 - En las peluquerías no te roban.
11 - Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando
12 - Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13 - Todos tus orgasmos son reales.
14 - Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15 - Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
16 - No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
17 - No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
18 - Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19 - Tu apellido no se pierde.
20 - Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21 - Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22 - En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23 - La caja de herramientas es toda tuya.
24 - Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25 - Ves el humor en los términos de matrimonio.
26 - El mundo está pensado por y para ti.
27 - Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28 - Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29 - En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30 - Los planes de la boda se arreglan solos.
31 - Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
32 - Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres.
33 - Las promotoras.
34 - Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35 - No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36 - No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
37 - Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38 - Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39 - Puedes meterte en un campeonato de mear.
40 - Todo de tu cara se queda del mismo color.
41 - El chocolate es simplemente otro snack.
42 - Puedes ser presidente.
43 - Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44 - Un buen ramo de flores arregla todo.
45 - Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46 - Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47 - Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48 - Tres pares de zapatos son más que suficiente.
49 - Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
50 - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51 - 'Jugar' antes del sexo es opcional.
52 - Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
53 - Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
54 - Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
55 - No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56 - Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien.
57 - Los mecánicos no te mienten.
58 - Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59 - Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar 'Debe estar enojado conmigo'.
60 - No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61 - No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62 - Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc.).
63 - La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64 - Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
65 - Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
66 - No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
67 - Sabes por lo menos 20 formás de abrir una cerveza.
68 - Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés usando.
69 - Mismo trabajo... más paga.
70 - El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71 - No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia.
72 - Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
73 - No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74 - Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75 - No sacas pedacitos de los postres de otros.
76 - Si retienes agua es en una cantimplora.
77 - El control remoto es sólo tuyo.
78 - La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79 - Las casas de deportes te halan a ti.
80 - Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
81 - Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82 - Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83 - Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
84 - No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir al baño a cagar.
85 - Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto del mundo que cambiaste.
86 - Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87 - Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase 'Y a la mierda'.
88 - Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte su amigo.
89 - La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90 - Un buen eructo es casi predecible.
91 - Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92 - Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
93 - Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94 - Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95 - Las películas porno están diseñadas para ti.
96 - No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97 - Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
98 - Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote '¿y notas algo diferente?'.
99 - Baywatch
100 - Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.

Y la 101 es... ¡Qué existen las mujeres!

Los personajes del cyber

Típico típico jaja...

El Pornográfico: Al principio pensé que estaba delirando, pero después lo confirmé. Hay personas que van al cyber y sin ningún tipo de pudor o de intento de demostrar respeto por sí mismos se ponen a divisar videos porno frente a un mar de personas desconocidas. No digo que esté mal, simplemente pienso que no podes llegar jamás a un nivel de calentura como para hacer eso sin antes haberte muerto de algo.

El del Counter Strike: A este si que le aplico una cantidad de ganchos al hígado hasta que pierda el conocimiento. Desde que entras hasta que salís se la pasa gritando: “sos un camper”, “camper”, “mira el arma que me compre”, “camper”. Forro, deja de gritar eso que te voy a desnucar, como podes aguantar a tu mismísima persona sin suicidarte. Generalmente están ciegos, con los ojos rojos como una media res de las largas horas que su mama le ruega que pase en el cyber para no verlo y darse cuenta de su error.

El Ejecutivo: Este mogolito llega vestido de traje y con mirada soberbia, pretendiendo hacernos creer a todos que es un magnate, y que entró al cyber por que la notebook de su porsche es tan pero tan buena que no es compatible con el mundo humano. Por favor, si todos sabemos que entras contando chirolas a ver cuanto tiempo podes pasarte en Garbarino haciéndote la paja mental con la televisión LCD que jamás vas a poder comprar.

El estudiante: Este espécimen es un clásico en las inmediaciones de cualquier facultad pública: llega con el morral atiborrado de apuntes y está tan acostumbrado al locutorio que se comporta como si se tratase de su propio hogar. Despliega cuadernos, papeles y libros y es capaz de pasarse horas instalado en ese antro infesto, en el que desperdicia la mayor parte de su magra mensualidad en impresiones blanco y negro de baja calidad.

El que tiene parientes afuera: Esta persona desconoce tanto el significado de la palabra vergüenza como el pornográfico. Con un descaro absoluto pide una máquina con camarita y auriculares y skype mediante se dedica a hablar a los gritos con su hermano, amigo, sobrino o quién mierda sea que esté lejos, haciendo caso omiso de las caras de molestia del resto de los usuarios del local, que fantasean con hacerle tragar 150 tarjetas de llamadas de larga distancia con un embudo de plástico.

El turista rasca: Desde que argentina se puso de moda entre los mochileros, los cybers vieron crecer sus ingresos a costa de los turistas provenientes de otros países tan tercermundistas como este. El mochilero europeo o yanqui porta su laptop y se instala en cualquier bar a disfrutar del Wi-Fi, mientras que el rasca recurre al locutorio en busca de soluciones a todos y cada uno de sus problemas. La mayoría de las veces carga con una mochila de 150 kilos con la que obstruye el paso de todo el mundo, anota teléfonos de hostels en su sucio cuaderno de viaje mientras come un “sanguche” inmundo que deja el teclado lleno de migas y aprovecha para usar el baño del lugar.

El viejo renegado: Odia las computadoras más que nada en el mundo y se empeña en culpar a la tecnología por su incapacidad de adaptarse a los nuevos medios, por más que estos estén preparados para que los maneje con destreza un niño de 3 años. En contra de su voluntad, el viejo recurre al cyber para abrir la casilla que su hijo le abrió de prepo, y a la que insiste en mandarle fotos de su veraneo en San Clemente del Tuyú. Por supuesto que no sabe abrir una página, se olvidó la contraseña y todavía no aprendió a manejar un mouse, por lo que reclama enojado la asistencia de quienquiera que esté sentado a su lado, quien además tendrá que tolerar el discurso de “en mis tiempos…”

La vieja de los mails en cadena: Cuando una persona normal encuentra en su mailbox una de esa cadenas de mails que contienen presentaciones en PowerPoint con títulos tales como “la vida vale la pena” o “no estás solo, Jesús te ama”, suele tener 2 reacciones inmediatas: 1. bloquear al emisor de dicho mensaje y 2. preguntarse quién mierda es el oligofrénico que da comienzo a la plaga. Hela aquí, a la vieja en persona: cincuentona malteñida que aprovecha los ratos libres en la mercería que atiende para acudir al cyber a diseminar su semilla infesta, en forma de girasoles con cara de bebés, cachorros en macetas y parejas abrazadas en imposibles atardeceres anaranjados.

El obsesivo-compulsivo: Típico habitué del cyber, el ser humano que sufre esta condición es capaz de asistir al mentado local dos a tres veces en un mismo día. Chequea mails frenéticamente, chatea como un adolescente en celo y es asiduo visitante de blogs de variada especie, en los que aprovecha para comentar cuanta boludez se le pase por la cabeza, aclarando en todos los casos que se encuentra en un locutorio y poniendo así en evidencia su enferma obsesión.

El que atiende: Si en el país de los ciegos el tuerto es rey, este mogólico es, sin lugar a dudas, el emperador de la región. El pibe que trabaja en un locutorio encarna todos los males de la sociedad en una sola persona, y actúa con la impunidad de quien sabe que tiene el control de las cosas: tortura a los usuarios con música horrible, se encara a cuanta fémina cruce la puerta, abusa del Messenger y recibe constantemente las visitas de las lacras inoperantes que tiene de amigos, que no tienen nada mejor que hacer con sus vidas que “hacerle el aguante” a este infradotado.

Recien Casados

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!


Ahora leelo de abajo para arriba!

Seguimos con el bondi!

Típico típico:

La señora frente a la cual te parás esperando su asiento no descenderá sino hasta una parada antes de que vos lo hagas, aunque pongas todos tus esfuerzos mentales en desarrollar una telekinesis que no poseés para despegar su pesado ojete de la cuerina. Sin embargo, la/el candidata/o a ser el amor de tu vida, indefectiblemente, siempre se bajará demasiado pronto. Así son las cosas.

Las mujeres siempre creen que uno las está apoyando. Para demostrarlo, no dicen nada, pero miran mal por encima del hombro.

En cada colectivo, por más vacío que transite, hay una señora rolliza con el cabello quemado por una mala permanente, teñida de un rubio completamente antinatural. En verano suelen ir ataviadas con musculosas de colores chillones.

Si de casualidad el vehículo está vacío y tenés la posibilidad de elegir asiento, pasarás unos quince segundos dudando, parado inmóvil en el medio del pasillo (sopesando mentalmente factores como “luz solar”, “distancia de la puerta”, etc.) para luego terminar escogiendo uno sobre el cual alguien comió un paquete de papas fritas o uno con un gigantesco chicle pegado debajo de la ventanilla.

Cualquier mínimo incidente que suceda (robo, choque, etc.) será aprovechado por una vieja como excusa para hablarte. Indefectiblemente dirá la frase “es un desastre”, refiriéndose a cualquier cosa que haya pasado.

Sacarse el abrigo cuando uno está sentado en el asiento del fondo requiere de una flexibilidad corporal sobrehumana. De no poseerla terminaremos manoseando incómodamente a nuestros vecinos.

El celular que suena nunca es el tuyo. Hasta que te ponés los auriculares.

Si el bondi está hasta la manija, sí o sí te sentás al lado de alguien cuyo culo ocupa un asiento y medio. Es un hecho científicamente comprobado.

Cuánto más tiempo lleves esperando por un asiento, más posibilidades habrá de que, cuando se desocupe uno, tengas una señora de unos 92 años parada al lado, mirándote con su mejor cara de “nene, me está matando la artrosis”.

Si hace calor, seguro pegás un asiento atrás de todo, justo arriba del motor. Si hay dos grados bajo cero, hay un 87% de probabilidades de que te sientes atrás de la puerta del medio, esa que se abre todo el tiempo dejando entrar el chiflete.

Si es de noche y necesitás leer algo, justo el tubo de arriba tuyo está quemado. Y si no, un gordo inmenso te hace sombra.

Si lográs ubicarte en una de las cuatro primeras filas de asientos, jamás durarás sentado más de tres paradas. Quizás logres eludir a una señora mayor recostándote sobre la ventanilla y entrecerrando los ojos, pero inmediatamente después subirá una embarazada o un viejo sin piernas y te verás obligado a cederle el asiento. No lo olvides: mejor quedarse parado que sentarse en las cuatro primeras filas.

Típico en el bondi

LOS TÍPICOS PERSONAJES DEL BONDI (CON SU MP3)

- El que sigue la métrica de la batería con el pie y se la pasa zapateando el piso (nunca vas a ser un John Bonham así)

- La minita que se carga toda la discografía de Chayanne, Arjona, Cristrian Castro y Luismi (loca, para eso ponete La 100)

- El que silba y silba todos los temas (¡die, die!)

- La quinceañera que se cree ultra rockera escuchando Bon Jovi, Bryan Adams y Lenny Kravitz (hasta usa pulserita con tachas).

- El ricotero que se lleva los 10 discos de Los Redondos, los 175 piratas en vivo,los 6 de Pier, El Soldado, La Favorita, Willy Crook, Sergio Dawi,Zumbadores, Gran Martell, La Simona, los 2 del Indio Solari y los 3 deSkay (al final se la pasa todo el viaje escuchando solamente Ji-ji-ji)

- El anti-sistema, anti-bush, anti-todo, que se mata sólo con Las Manos de Filippi, Karamelo Santo, Ska-P (Q.E.P.D) y Manu Chao.

- El que está siempre clavado con La Mega, chocho de la vida con Árbol, El Bordo, Villanos y "lo nuevo de Joaquín Levinton"

- El fumón que se la pasa moviendo la cabecita al ritmo de Dancing Mood (siempre se cuelga y baja 3 paradas después)

- El metalero con el volumen al mango, que te hace escuchar Stratovarius todo el viaje (aunque estés a 3 asientos de distancia)

Sos masculino?

Pero masculino masculino? estás seguro?

DEPORTES PREFERIDOS

Fútbol, rugby, básquet, automovilismo (MACHO CABRIO)
Tenis, Ping-pong, Vóley (CORDERITO)
Aerobics, dance, step (LOCA)
Lo mismo, pero con vincha (COMILON)

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
Una prenda de vestir (FINOLI)
Dulces, bombones (TROLO)
Flores y/o perfumes (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa (MACHAZO)
Usa solo un poco en verano (MACHITO)
Usa bastante en verano (COSITA)
Usa abundante todo el año (PUTARRACO)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Su perro vive afuera y lo alimenta tirándole desperdicios esporádicamente
(COSACO)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama
(TRAGASABLE)

USO DEL BIDET

No usa (SEMENTAL)
Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
Usa siempre que va al baño (hasta cuando va a lavarse los dientes) (PUTO
RECALCADO)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO

No usa (VIKINGO)
Usa solo para peinarse (COQUETO)
Se mira bastante los músculos del torso (PUTO)
Idem anterior y además los glúteos (LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)

PEINADO

No se peina (ORCO)
Se peina después de ducharse (MACHULIN)
Se peina varias veces por día (MARICOTA)
Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLO)
Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos varios bajo la suela de
zapatos (TROGLODITA)
Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMANTICO)
Limpia con agua y detergente (FIFI)
Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
Además usa aspiradora (REPUTO)

COMIDAS PREFERIDAS

Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
Churrasquito s/huevo y ensalada para no engordar (SENSIBLE)
Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
Aves acompañadas con vegetales al vapor (PUTAZO)

BEBIDAS PREFERIDAS

Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
Scotch c/hielo (TIPO FINO)
Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
Licuado de banana, frutilla y frambuesa con mucha leche y
edulcorantes...(PUTO CON FIEBRE)

BAILE

Medio en pedo y para franelear minitas (SHAKA-ZULU)
Música disco brindando espectáculo (DÍSCOLO)
1er. Bailarín de comparsa Mari-Mari (RECONTRAPUTAZO)

ASEO PERSONAL

Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría GURKA)
Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague
(MARICONAZO)
Se baña con sales y espuma en la bañera (PUTO COMETRONCOS)

EL MATE

Amargo y sin yuyos (TIGRE)
Amargo c/yuyos (DUDOSO)
Dulce (AMANERADO)
Con cascarilla y miel (AVE DEL PARAISO)


jaja que pensás ahora? saludos!

pero que frases!

jaja...

*El amor eterno dura tres meses.

*Un día leí que las drogas eran malas, desde ese día deje de leer.

*Más vale borracho conocido que alcohólico anónimo.

*La verdad no es absoluta y esto es absolutamente verdadero

*Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.

*Para solucionar el hambre y la pobreza... ¡¡Comed un pobre!!

*Yo pienso que es mejor no pensar.

*Ojos que no ven... zapatos llenos de caca.

*No soy un completo inútil; por lo menos sirvo de mal ejemplo

*Todo tiempo pasado fue anterior.

*Nunca le pegues a un hombre con anteojos..... Pégale con algo más duro y pesado.

*Esta obsesión de suicidio me está matando.

*Antes de perder la vida, prefiero la muerte!!

*Yo no soy vegetariano porque ame a los animales..... ¡soy vegetariano porque odio a las plantas!

*El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

*Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

*Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

*Se esta muriendo gente que antes no se moría.

*El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.

*Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

*Ultimo momento: gemelo suicida mata hermano por error.

*El que ríe de ultimo no entendió el chiste.

*Si la montaña viene hacia a ti... corre... es un derrumbe!

*Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

*Lo importante es la plata, la salud va y viene.

*No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

*Inteligencia militar es una contradicción.

*Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

*La psiquiatría es el único negocio donde el cliente "nunca tiene la razón" Que tal!!!

*Frases chistosas de anuncios clasificados.

*Viejo verde busca jovencita ecologista.

*Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

*Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

*Chico tímido busca... bueno... esteeee... no, bueno... nada... no importa...

*Por diabetes vendo mi flauta dulce.

*Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Últimas palabras

Estaban en el velorio de un albañil todos llorando, la mujer desconsolada, la mamá con ataques.En un momento el hijo del albañil le dice a su mejor amigo: "sabés que?".
"¿Que?"-le contesta el amigo.
"Jamas voy a olvidar las ultimas palabras que me dijo mi viejo"
El amigo le responde: "asi y que te dijo?"
y el le responde: "NO MUEVAS LA ESCALERA BOLUDOOOOOOO"

La suegra querida...

Se está muriendo la suegra.
Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Qué lindo atardecer!
El yerno en ese momento dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...

A vos te dicen... (2)

Les dejo la segunda parte de esto... ¿Cómo te dicen a vos?

1. Abeja: chiquita, gordita y rayada.
2. Abeja Obrera: porque cuando sale, únicamente sale a chupar.
3. Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar.
4. Acido: donde cae, come.
5. Acoplado de circo: saca a pasear las fieras.
6. Acuaman: es el rey de los pescados.
7. Acueducto: por su paso a desnivel.
8. Adobe barato: es pura paja.
9. Aguarrás: porque de lejos parece solvente.
10. Agua tibia: está a punto de enfriarse.
11. Aguja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
12. Aguja de crochet: engancha, pero no pincha.
13. Agujero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
14. Alacrán: se defiende con la cola.
15. Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas.
16. Alcancía: lo cargan por la panza.
17. Alconafta: porque se come la goma.
18. Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente.
19. Alfombra: todos la pisan.
20. Algebra: esta llena de operaciones.
21. Almanaque: la clavan en cualquier pared.
22. Almeja: se entierra con su propia lengua.
23. Almohada: todos le apoyan la cabeza.
24. Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto).
25. Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes.
26. Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga.
27. Amanecer campestre: puro mate.
28. Ambulancia: le abren las puertitas de atrás, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah!
29. Ambulancia de Hipódromo: porque anda siempre detrás de los pingos.
30. Ampolla: aparece después del trabajo.
31. Antibiótico: se toma cada 8 horas.
32. Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol.
33. Apache Malo: porque se voltea diez blancos por día.
34. Araña de sótano: puro culo.
35. Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'.
36. Arbitro: siempre con el pito a mano.
37. Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.
38. Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes.
39. Aro de básquet: se la ponen todos los negros.
40. Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.
41. Asistencia perfecta: lunes vino, martes vino, miércoles vino...
42. Aspirina: es buena para la cabeza.
43. Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
44. Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
45. Avispa Loca: porque únicamente pincha con la cola.
46. Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.

Pronto más...